petites blagues

allez comme avant on fait tourner nos meilleurs blagues

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre.
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

lol très bonnes fussel

moi d'autres petites blagues toutes connes:

1)Qu'est ce qui a 3 bosses?
un chameau qui s'est cogné

2)qu'est ce qui fait 999 fois tic et une fois toc?
un mille patte avec une jambe de bois

3)Comment s'appelle l'ange gardien des rouquins?
oliver, cat l'ange oliver protege les roux
(l'anjoliveur protège les roues)

n'hésitez pas a poster si vous en avez d'autres les gars

paco aurai tu piquer ces blagues a ton tio frer lol

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)








........... UNE BROSSE A DENTS

elle est excellente bien vu lol

un jour un touriste français tombe en panne sur une petite route de campagne belge , partant bidon d'essence en main , s'arrête devant un champ voyant un paysan brosser son cheval et le touriste français l'interpelle pour lui demander où se trouve la station d'essence la plus proche ,et celui lui répond qu'il n'y en a pas à moins de 20 km , et voyant que son cheval à l'air triste il lui propose de l'emmener a une condition :
et lui dit:
si vous arrivez a faire rire mon cheval je vous emmene .

entendant ceci le français lui répond :
d'acoord je relève le pari mais pour ça il faut que vous vous éloignez .
puis le français s'approche de l'oreille du cheval et lui dit :
j'en ai une plus grosse que toi .

alors le cheval entendant celà éclate de rire hihihihihiiiiiiiiiiiiiiii

suite à ça le fermier interpelle le français et lui demande comment il a fait , alors le français lui dit :
c'est simple je lui ai murmuré que j'en avais une plus grosse que lui , et maintenant je vous fait le pari que j'arrive à le faire pleurer tout aussi facilement .je vous demanderait donc de vous éloigner de nouveau .

le paysan s'écarta ne croyant pas que celà serait possible . puis le français retourna auprès du cheval et s'eloigna quelques secondes après .

et le cheval se mit à pleurer .

le paysan tout surpris alla voir le français pour se renseigner .
c'est pas possible comment avez vous fais?
alors le français lui répondit :
c'est très simple je lui ai prouvé en lui montrant ma chose .

Deux Bruxellois vont à la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir. Ils reviennent plus tard, dans l'après-midi... la mer est à marée basse...
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!

Un père flamand donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce...
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux.
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fier! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est beau! Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fort!
- Et après papa?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est autonome.

Un Belge, un Anglais et un Français sont dans une chambre d'hôtel. Le Belge est sous la douche et entend: 'Bouh, je suis le fantôme rouge.' Pris de peur, il s'enfuit. L'Anglais est sur son lit. Il entend: 'Bouh, je suis le fantôme rouge.' Il s'enfuit à son tour. Et le Français, qui est devant un match de foot à la TV, entend: 'Bouh, je suis le fantôme rouge', et répond: 'Ta geule, j'suis pour les bleus!'

ptdr

Pour Sir Lucas ,
comment appeles t'on un belge qui se rend en suisse ?

no sé :p


va y :p

Un génie ?

Ha ha ha sacré Kaplan ...
non , c'est une évidence ...
C'est un alsacien = un belge qui n'a pas trouvé la suisse !

C'est deux oeufs dans un frigo, y'en a un qui dit à l'autre :
« Brouuuuuuuu il fait froid ici ! »
Et l'autre fait :
« AAAAAAAAAaaaaaaa ! Un oeuf qui parle ! »

C'est deux patates au bord de la route...
Y'en a une qui traverse et qui se fait écraser, l'autre dit :
« Oh ! Purée ! »

C'est l'histoire de Paf, le chien. C'est Paf le chien qui se ballade et en traversant la route une voiture arrive et paf ! le chien !

question : quelle est la différence entre un prêtre et une prostituée?

aucune car les deux se font payer pour faire leurs offices .

pas mal

pourquoi un belge va toujour au cinéma voir un film comique avec une hache ???

c'est pour mieux se fendre la gueule lol

MDR !!!

Comment rendre fou un belge ?
Tu le met dans une salle ronde et tu lui dit qu'il y a une frite dans le coin !

comment faire faire une indigestion a un belge ??


tu lui donne une tonne de frite et tu lui dis la derniére c est la meilleur

J'ai trouvé ça hier, on me l'a envoyé sur ma boîte e-mail :

lol bien vue !!!

C'est érroné ton truc ^^

C'est une femme qui habite la région parisienne et qui entend parler d'agression qui se sont passées ses dernier jour .
Alors un jour elle dit à son mari :
Chéri j'en ai marre de toutes ces agressions je ne me sens plus en sécurité , il me faudrait un chien d'attaque.

Alors son mari comprenant la situation lui dit :
D'accord , tiens voici 100 euro pour aller acheter un chien d'attaque au chenil .

Le lendemain la femme se rend au chenil le plus proche et dit au propriétaire :
Bonjour je voudrait acheter un chien d'attaque pour me protéger car je ne me sens plus en sécurité .

Alors le propriétaire répond :
Je suis bien ennuyé madame car j'ai vendu tous mes chiens d'attaque.
Puis il se mit à réflêchir, puis il dit :
Je pense avoir ce qu'il vous faut .

Il revint avec un petit caniche . Alors la femme le voyant arriver lui dit :
Comment voulez vous que ce caniche puisse me défendre ?
Alors le propriétaire lui répondit :
Ce caniche fait du karaté la preuve .

Il saisit une planche et dit :
Karaté planche .
KYAYE , PAN !!! le caniche cassa la planche en deux.

Il montra un mur au chien et dit :
Karaté mur .
KYAYE , PAN !!! le caniche fit un gros trou dans le mur .

La femme voyant ce qui s'était passé dit :
magnifique , je vous l'achète .
Puis elle partie toute heureuse de son achat .

Puis le soir venu , son mari rentra du travail et lui dit :
Chérie , montre moi le chien d'attaque que tu as acheté .
Alors la femme alla chercher le caniche pour lui montrer.

Son mari , la voyant arriver lui dit :
Mais chérie , comment veux tu que ce caniche puisse te défendre ?
Alors la femme lui répondit :
Mais c'est un caniche qui fait du karaté .
Alors son mari lui dit :
Karaté mes couilles , OUI.
je vous laisse deviner se qui c'est passé .

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !


Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !


Fable méconnue de LA FONTAINE
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau
périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Ø Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
Ø Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Ø Peut exploser spontanément sans avertissement.
Ø Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
Ø Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Ø Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.